同担との距離

同担とは

私は幼少期からオタクをしているが、同じ作品、同じグループの推しと会ったことはあるが担当被りになったことが無い。

自慢じゃないが周囲と推しがかぶらない。

だからずっと平和だったし寂しかったし同担との会話に憧れた。

V系のライブに行く時も私には決まった相方がいなかった。

年上の方に何故かよくしていただくことがほとんどだったけど、その人が就職等と忙しくなっていくうちにそのバンドは解散していた。

それからは学校の友達と二次元を推したり同人活動やコスプレ、声優推しと忙しかった。

この頃も同じ作品について語れる仲間はいたが同担には何故か恵まれなかった。

1人で行動することが苦ではなかったしなにより気楽だ。

その声優さんのことを妄想の彼氏と称して遠征もしたしイベントや握手会にも行った。もちろん1人で。

旦那に話すときは妄想の元カレで通っている。

ファンレターは読み返すと気持ち悪くてどうしても破り捨ててしまい、誕生日だけのバースデーカードに留めていた。

あんなにガチ恋だったのにファンレター童貞を捨てたのは今の推し。

一年もしないうちにすごい数書いてる。

女性には結婚出産というなかなかに大きなイベントがある。

結婚出産を経て、いつのまにか私は妄想の彼氏に別れを告げていた。

そして一昨年、某ミュージカルに出会った。

子持ちでも何かに夢中になってもいいのか、推してもいいのかと建前をあれこれ考えたが、心はすでに決まっていた。

コロナ禍だから申し込めるチケットも１枚。

会話も無しだ。

一緒に行く人がいないのは変わらないのでコロナ禍が明けてもぼっち参戦だけれど。

そんな中推しと出会った。

ネット上を探しても大した情報が出ていない推しだったので古参を探した。情報入手のために。

同時にパブサで新規の同担と思われる垢に声をかけまくって現地で会った。

同担さんと推しについてきゃあきゃあ言っている時間はとても楽しかった。

これよこれ！私が求めていたものは！！

私が知らない推しがいるのが嫌な面倒くさいオタクなので、私が日程的に参加できない公演に行っている同担さんと比べてしまう自分も確かにいたけれど。

そこは家庭環境も違うしと自分を宥めた。

その同担さんは元同担となってしまったけれど、今でもたまに推しをみてくれたり私と話したりしてくれるありがたい存在だ。

現場に行く日が被ったから公演前にご飯に誘ってくれた古参さんもいる。

いつもいろんな過去話を教えてくださってありがたい。

私は同担拒否の人なのだろうか。

同担拒否が悪いとかではない。

同担ときゃっきゃするのが初めてだからどうしたらいいのかいまいちわからない。敵対したいわけではないんだ。

でも結果として例のマウント同担のことは見れないでいる。

推しの現場や配信で見かけた時に表面上当たり障りのない会話はできてもモヤモヤすると思う。

数ヶ月間毎日LINEしていたはずなのに。

根本的に合わないのは分かっていたけど、毎日続くやりとりの中で距離を取る機会を逸してしまった。

同担さんと推しについて語り合えることの方が私にとっては大きな事だったからその関係を続けた。

私が推しの元に戻るためには避けては通れないこの問題。

さてどうするべきか。

これに対処できなければ戻るに戻れないぞ。

昨日、見ないようにしていた推し配信を冒頭30分だけ見てみた。

私の贈った服を着て話している推しの姿があった。

なんで今それをチョイスしたかなと泣きたくなったのと同時にそういうとこだぞとも思う。

首から垂らした訳のわからないそれは何？似合ってないし服と合わないよ。それもプレゼント？

眉間にシワを寄せたまま配信を見ていた。

もっとニコニコしてみていたはずなのに。

距離を置いたことで熱が冷めたのかもしれない。

私推しがいなくても生きていけるじゃないって。

推しの元に戻ってもキャーキャーできるのか？

何より、流れてくるコメントを見るたびに「マウント同担のコメントっぽいなぁ」と気になってしまう自分が嫌だ。

こいつをなんとかせにゃいかん。

でないと同じことを繰り返してしまう。

余談だが、推しにハマった当初、Twitterをフォローした同担さんがいた。

「この垢は申し訳ないけど誰からのフォローも受け付けていないんです。外させていただきますね。ごめんなさい。」

推しのおすすめ作品の紹介コメントが添えられた丁寧なDMが帰ってきてフォローは外されていた。

この界隈はそういう事もあるのかと。当時は特になんとも思ってなくて、◯◯さんは密かに推す方なんだなぁ、お話ししたかったなぁ！って思ってたけど

あれは絶対に同担拒否！！！！！（確信）

何目線か

前回引用した記事に

自分が何目線かで行動の仕方が変わる

と書いてあった。

母親目線で推しをみているのか、恋人目線なのか

私は常日頃から推しに対して

すごく遠い親戚のおばちゃん感覚

だと口にしていた。

それ親戚なの？っていうくらい遠い、ね。

おかんか？って思う感情ももあったし、振り返ってみればガチ恋ではないと断言もできない。と思う。

歳が10近く離れていたし、推しの歳の離れたお姉さんと変わらないから、姉目線というよりもおばちゃんである。

同年代ごめんな。

近所のおばちゃんほど近くもなく、遠い親戚に芸能活動してる子いるよと聞いて見てみたらなんか応援してたみたいなそんな感覚。直接会ったこともないし、私側の親類筋じゃないから向こうは私のこと知らないし、くらいの遠さ。

ご飯ちゃんと食べてる？

夜中ログイン通知来てるけどちゃんと寝てる？

たまには人前に出ても恥ずかしくないようなちゃんとした服着て！

ここで生まれて初めて芸能人に贈った服を着てテレビのお仕事に行ったことが写真からわかっちゃったりするもんだから

ほら言ったでしょ？こういう時のためにも襟付きのお洋服持ってた方がいいんだから

どこから目線なの？？っていうある意味マウントな発言を舞台のこと知ってます！の例のマウント同担にしてたなって。

マウント発言する時って本人は気づいてないものなんだな。

そんな推しに対して恩着せがましいというかなんとも厚かましい感情を抱いてました。

自分の発言がマウントなのかクソリプに値するのか

考えてたら何もできないけど、なるべく同じ場にいる同担さんが「おや？」と思うような発言はしたくないなと思う。

古参さんからしたらいきなり出てきて配信で「聞いて！聞いて！」と言わんばかりにコメント入れてる私の存在は目に余るものだったと思ったりもする。

例のマウント同担はちょっとやり過ぎでないかい？と思うこと多々あったし、他の同担さんも同じ意見だったからあんな風にはなりたくないけど。

自分の行動や発言が誰かの地雷

ということも理解はしておかないといけない。

おばさん目線だとしたらどんなこと考えたらいいのかな？と思ったりしたのだけどただのうざい人にしかならなかった。

母親目線だと推しに対して上から要求してしまいそう。

母は身を案じて色々言ってしまうものじゃない。

だとしたら恋人目線のほうが楽なのかな。

恋人目線でもあれが気に食わない、同担ばかりかまって私のこと考えてくれないってなりそうな気もする。（おや？）

どちらにせよ、推しに不快な思いはさせたくないので推し方も自分なりに考えていかないといけないなと思う。

一部の同担が気になるなら、都合のいい時だけガチ恋目線で私は心が広いのでたまに貴方達に貸してあげても宜しくてよ？オホホホ。

くらいの方が楽なのかもしれない。

そんなに都合良く気持ちの切り替えができれば推しと距離を置く！とか言い出してないよってな。

推し活についてメタ認知してみる

健やかに「推し活」を楽しむための心構えを心理学者と考えてみたら https://lidea.today/articles/002991?utm_source=tw&utm_medium=social&utm_content=2991&utm_campaign=contents_share

私が今していることは“メタ認知”にあたる。と思う。

最初のうちは「つらい。ひたすらつらい。こんなに好きなのにどうして距離を置かなきゃいけないのか。なぜ私がこんな思いをしなきゃいけないのか。」と思ってネット上を彷徨った。

通知も全て切った。

推し　離れたい

このワードで検索したらまあ出てくる出てくる。

過去に理由は違えど私と同じ状態に陥っていた同志たちの記録。苦悩。

この人は私なのでは？と思える内容も多々あって、同じ境地に陥るものなんだなと安心したのも事実だし、また推したいと思ったのも事実。

自分の推しに変換して考えてしまうから。

違う界隈に推しを持つ十数年来の友人に私の状況を話したけど、まあかなり鋭い槍がどんどん降ってくる。

共感したりして欲しい面もないわけではないけど、ズバズバ言ってくれるのもまあありがたい。

元同担さんがTwitterの鬱ツイートを見て声かけてくれただけでも救われた。

鬱ツイートしてるだけでめんどくさい大人だなと思う。

いいじゃない大人でも。推しを見ている時だけは年齢も性別も立場も何もないでしょう？

…という事にしておく。

話を戻すと、この

メタ認知

は非常に重要だと思う。

推しと距離を置いたばかりのお嬢さん方にはまだこの境地には立たないかもしれないけど大丈夫。あと2、3日もすればすぐこちらに来れるよ。

急にスンとなる日が来る。

虚無感はあれど肩の荷が降りたような、そんな感覚。

かくいう私も当初はつらすぎて泣いてました。いや本当に。自分の中で推しのことを思うたびに。まだ今は泣けないって我慢しながら夜布団の中で泣いてた。

推しと距離を置きたくてもがいている人の叫びをたくさん聞いてみて欲しい。

みんな同じようなこと思うんだなと少し安心するはずだから。

そこから自分の場合はどう思ったのかを考えてみて欲しい。

何が距離を置くきっかけとなったのか。

同担のマウントが耐えられない、みていたくない、よくできるね？

私はそう思っていた。

推しのせいじゃない。と。

でも友人と話したり色々なブログを読んでみて自分なりのメタ認知をしていると理解できた時に

私は置いて行かれた気がしてただ悲しかったのだ

という結論に達した。

見返りを求めていないようでいて求めていたのかもしれない。

わかるように説明して欲しいなんて私のエゴだ。

ちょっと寂しい気もするけれど私はただのリスナーである。

そこに推しがコメントを拾ってくれたりしちゃうものだから距離感を履き違える。

推しが認知してくれているものだと。

ちゃんと考えた上で配慮してくれる推しもいると思う。特殊な世界だから、ファンの子にもわかるように話そうって。

でも推しはそうじゃなかった。ただそれだけ。それ以上でも以下でもない。

そこに勝手に気に食わないと文句つけてるだけなんだなあと、冷静になってみてみたらなんと子供じみたことか。

だけど今まで通りにはしてやんない。癪だから。

これは私の無意味なプライド。意地。

私の心を守るためには必要なの。

推しと距離を置くということ

推しと距離を置くことを決意したオタクの呟き

熱狂的なオタクだった私はある時ある理由から追いかける足を止めてしまった。

そこから色んなことが見えてきた。

自分の考えを整理したり、表には出せない感情を誰も知らないところで文字にして吐露することで、自分を客観視したりする場があってもいいんじゃないかと思ったんですね、はい。

自分語りをすると、２児の母。

幼少期から生粋のオタク。

子供を産むまでは常に何かを推してた人生だったと思う。

アニメ、マンガ、ゲーム、声優、ベーコンとレタス、仮装、同人活動、V系バンド、オタクとして大抵のことは経験済み。

現在の推しは俳優。

芸歴は長いが若い。年下を推す事に慣れていないので手探りも手探り。

ちなみに１推し、２推しといるが２推しに関しては後述するミュージカルの役として推しているので現場に行くことはほとんどない。配信のみ。

同時に推せない、重い系のめんどくさいオタク。

元々舞台やミュージカルには一切興味がなかった（訳あって２度チャレンジはした）人種だったが2020年某ミュージカルの配信を何気なく見たことがきっかけでこの世界に両足を突っ込む。

今でもそのミュージカルは箱推し。

基本それしか見ない。時間もないし。

以降ミュと略そう。

2020年、ミュ現地参戦。

2021年、ミュに出ていた推しとエンカウント。

突然降りてくる「これはアリなのでは？？」から気になって仕方がない存在となり気がついたら両肩まで浸かっていた。

そこから生活が一変した。

推しの現場はなんとしてでも行ったし、ファンレター童貞も捨てた（言い方）

プレゼントも送った（親心）

配信も必ずチェックするしTwitterは基本全リプ。

全リプには訳があって、２推しがね、配信で「リプが少ない」言うんですよ。この人でも言うんだから推しもリプ欲しいはずだと思って全リプを基本としてました。

宣伝的なときはしないこともあるけど。

ブログのコメントもできる限りしているし、公演期間中は毎日コメント入れるようにしたり…重いな

おい同担！公演期間中くらいブログ盛り上げてやれよ！ふざけんな！

こんな感じで約１年推してきました。

先日ファニコンで配信があってそれをいつも通りに見ていたのだけど、これが私の心を冷静にした。

推しが40分しかない配信のうち20分くらいをかけて演出家さんの話を延々とし始め、オタクたちのコメントが途絶える事案が発生。

約1名のみ「わかるよ！」アピールでコメント欄が埋まり約1名のオタクの独壇場となったこと。

お仕事の話をするのは構わないが、全く説明もなく私のような初心者が話についていけないことを考えてくれなかった推しの配慮の無さ。

終いにはマウント同担からの「（コメントないけど）皆さん起きてます？」発言。

それに推しが便乗して「俺も思った」と発言した事に対する不信感。

というか失礼じゃないかなと単純に思ったわけで。

他の参加していた同担さんは推しの熱いお仕事事情を聞き入っていたようだけど、私にはどんな事かを想像することもできないしピンと来なかった。

わからないことが多すぎて途中から考えることをやめてフリーズしたけれど、それでも知りたい！わかりたい！と思って一生懸命聞いていたのに「みんな寝てたのかと思った」とか言われたら冗談だとしても失礼だと感じたし、反応が欲しいならわかる話をしてくれ。

わかるように説明を交えて話をしてくれ。

それよりも演出家の話なんて興味ねえよ！！！！

へえーとかふーんとかしかコメントしねえぞ！

とイラッとしまして…

配信終わりにTwitterに全然わからなかったことを書けばマウント同担に「どこがわからなかったんですか？教えますよ！」とか言われる始末。

お前に教えてもらいたいんじゃない！

推しに教えて欲しいんだよ気付けよ！！

ふーん、舞台の詳しいことがわからない私はお呼びではないと、そういうこと？

と解釈してしまってから

推しが好きな気持ちに変わりはないけど見たくない

マウント同担のことも見たくない

名前すら見たくない

距離を置きたい！

そう思いました。

表だと推しと同担の目に止まる恐れがあり率直な意見や黒い部分を出せないため、ここ数日自分が考えたことをここに綴りたいと思う。